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我和妻子的故事

读者投稿 09-18 00:05 2476次浏览 0条评论

任何一个男人,哪怕你在外面包了二奶,或者小蜜成群,如果在你没有足够的心理准备的情况下得知此事,只能感到愤怒和屈辱。

至于其后或许会接受,甚至支持老婆出轨,那是以后的事情,而且,由最初的愤怒到接受,一般要经历一段漫长的心里煎熬过程。

我是一个结婚十多年的男人,与很多男人一样,我很爱自己的妻子,但是,同时我又控制不住外面的多彩诱惑,经常在外面鬼混——声明一点,我从来不嫖娼,不是瞧不起妓女,只是感觉妓女太脏。

因工作关系,我经常接触一些很优秀的女性。所有男人都犯一个毛病:你就是让他把貂婵那样的美女娶回家,时间久了也会发腻。因此男人们都忽略自己的老婆,并把眼睛瞄向妻子以外的女人。

为这世界制造很多寂寞女人。其实这是一个有意思的怪圈:男人们都忽略自己的妻子,把心思放在别人老婆身上。结果呢,自己的老婆也成了其他男人猎艳的目标。从某种程度上来说,说的好听点,这叫做天道轮回,说不好听的,这就叫报应。

写到这里,我有必要先声明一下,我所描述的,不是一个艳情故事。

我只是试图以一个结婚近十二年的男人的身份,如实地向你展示我的一些经历和心路历程,希望给其他与我一样久居围城的人一些启发、反省或者借鉴。家庭,永远是一个男人最后的港湾,而妻子,永远是一个男人最亲近的,也应当是最值得珍惜的女人。

吵架不可怕,隔阂也不可怕,红杏出墙同样不可怕,只要你勇于正面面对这些。经历曲折没关系,经历其实是一种财富。有些曲折或者磨难,说不定会让你受益终生。作为男人,珍惜那个陪伴自己走过一生的女人,我们责无旁贷。

(二)

大学毕业不久,我结识了我的妻子。她在银行工作,当时只是一个普通的柜员,中专毕业于某银行学校。当时她已经有了一个相处了一年的男朋友了。是她上一届的师兄,因为那小子追求上进,上班几年以后又考了全脱产的职大,重回了校园,结果被我钻了空子,横刀夺爱。

妻子比我小一岁,苗条而修长的身材,性感而迷人,水灵灵的大眼睛,充满纯真。那段时间里,我仿佛泡在了蜜罐里,睡梦中都能笑醒。在谈恋爱期间,我曾多次图谋不轨想把生米做成熟饭,但都被妻子严辞拒绝。这一点,现在二十左右岁的年轻人可能不理解,但在十多年前,性还是比较严肃的话题。

因此,直到新婚之夜我才真正拥有了她。望着白床单上那朵桃花般灿烂的处女之血。妻子在我眼里,胜过纯洁的天使。其实,我这人向来处女情结不深。而且,那种年代婚前性行为还不十分普遍,所以一切对我来说都仿佛很天经地义。

和所有新婚夫妇一样,我俩不放过任何一个在一起缠绵的机会。夜里折腾两三次不说,有时白天在家,相互一个眼神都能撞出火花,马上宽衣解带赤条条地滚到一起。

那段时间里,我体力严重透支,却仍然生气勃勃,最离谱的一次,激情之后我没来及时从她身上下来就睡着了,她没舍得动我,结果我趴在她身上睡了五个多小时——现在回忆起这件事情,我都觉得仿佛欠了妻子一辈子还不完的深情。

一年以后,我们有了孩子,一个可爱的女儿。有了孩子之后,精力大部份都转移到了孩子身上。夫妻之间的激情渐渐归于平淡。

这期间,我出轨了,对方是我的大学同学。这故事原本不稀奇,同学之间越轨的概率是最高的。

我去她那个城市出差,一起喝了好多酒,然后她跟我去了我住的酒店,心猿意马的聊了一会儿天,其实也没什么实质性的内容,都是回忆大学生活之类的废话。突然冷场,我俩就那样相互望着。

不知谁先主动行动的,我俩突然抱在了一起,狂吻,爱抚,最后彻底滚到了床上。在进入她身体的一瞬间,我脑海里一下子闪出了妻子可爱的面容。

这念头令我顿时兴趣索然,没抽动几下就软了。接下来大脑一片空白。同学不明原因,还善解人意的安慰我,说我可能出门在外,没休息好的缘故。

我木然的搂着她躺在床上,觉得自己十分禽兽,甚至想像着自己跪在妻子面前求她宽恕。

因此,女同学的刺激让我爆发了原始的野性,翻身把她压在了下面,这一次做得酣畅淋漓。看着女同学在我身下因兴奋而有点扭曲的面容,我暴发出一种全新的快感。

这件事情过去以后,我惭愧了一段时间,出于赎罪的心理,在家里我经常主动做些家务活,也对妻子加倍体贴了一段时间。

但是,狗改不了吃屎,没过多久,我又开始胡思乱想了。随后的几年里,我多次与其他女人私下交往,对妻子的忽略也越来越严重。

结婚时间长的男人都知道,妻子对于丈夫的直觉在大多时候是非常准的。只是男人一般过高估计自己的智力,总觉得自己的谎言天衣无缝。其实一个妻子在判断丈夫的行为的时候,不需要证据,因为她们天生具有最具杀伤力的武器:直觉。

又过了几年,我事业上比较顺利,升任某个重要部门的负责人。而且,有了一个固定的情人,小鸟依人,风情万种。我独自陶醉在这种一妻一妾的齐人之美中。对妻子的忽略也越来越严重。

这时,我俩已经把孩子送到了我的父母家,这样既是为了让父母打发寂寞,也可以让我俩重温二人世界的浪漫。但是,孩子虽然送走了,我俩之间的激情却好象永远没有了。而且说心里话,我的主要精力都在情人那里。

妻子在我眼里,基本属于可有可无,我俩做爱的次数越来越少。妻子是个含蓄的女人,有做爱欲望的时候从来都只用肢体语言暗示,但是,我却越来越多地对她的暗示采取装傻的态度。潜意识里认为,妻子反正也是属于自己的,不用有那么多的在意,倒是情人需要好好哄着。

直到发生了那件事情……

(三)

大约八年前的一个星期天,我习惯性早起。妻子躺在被窝里睡懒觉。我洗漱完毕以后,回到卧室看了一眼,妻子仍在那里睡着。

我说了一句:“我去买早点。”

说完我穿过客厅走到门口穿鞋子,并打开了家门。

这时,我忽然想去卫生间,所以随手又关上了门,我家的卫生间就在房门旁边,所以,我一转身就进了卫生间。

坐在马桶上,我拿过一本杂志慢慢看,杂志上有一篇文章吸引了我,我不慌不忙地坐在马桶上细读。

就在这时,我听到了妻子穿着拖鞋在客厅内走动的声音,我当时以为她要上卫生间,所以恶作剧般的坐着没起来。

出乎我的意料,客厅里响起了电话拨号的声音,而且用的是免提。我家的电话放在客厅的角落,离卫生间不远,所以我听的特别清楚。

电话拨通了,那边一个男人接的,妻子接下来说的话让我五雷轰顶:“亲爱的,起床了吗?”

那男人答:“早就起来了,宝贝,你怎么用家里电话打给我,你老公不在家吗?”

我妻子说:“出去买早点了。”

那个男人说:“你几点能过来?”

我妻子说:“我不知道,要等他出去打麻将。”

(周末的时候,我很少在家陪妻子,多数的时候是陪朋友胡混)。

那个男人说:“不急,我等你,你想吃什么,我去买。”

妻子用异常温柔的声音说:“不用了亲爱的,我买好带过去,顺路,先这样吧,不和你说了,我老公可能快回来了。”

——电话挂了。

此时的我,在卫生间里已经惊呆了,眼前发黑,浑身气得直哆嗦,直觉让我马上冲出去,理智又提醒我要冷静。

一个奇怪的声音在我耳边不停地问:怎么会这样,怎么会这样……

当石凳周围丢满我吸掉的烟头之后,我开始彻底清醒了。

我开始逐个回忆那几年里与我交往的几个女人,她们大多都有可爱的孩子,温馨的家,大多都有一个深爱自己的丈夫。

那么,当我和她们在床上云雨的时候,为什么从来没想到她们自己丈夫的感觉?古人说己所不欲,勿施于人。我自问,那些女人,每一个都是好女人,她们都是合格的母亲、贤慧的妻子。

从另一个层面上说,当我与她们上床的时候,虽然我没有丝毫亵渎她们的想法,但我心里爱的仍然是我自己的妻子,同样,她们在与我上床的时候,她们也仍然爱着他们自己的丈夫。就算夫妻之间激情不在了,但是,她们与自己丈夫之间的那种血脉相连的亲情,却是任何其他人所无法取代的。

那么,对于我来说,这世界上还有别的女人能取代我的妻子吗?答案是不可能再有。虽然妻子肯定是出轨了,这事实不需要再怀疑,但与我的荒唐相比,她的行为又能算得了什么。

那么,我目前最应当做的、也是唯一能做的,只能是弥补,而不是更大程度的破坏。否则,伤害将变成永远。

想起妻子刚才电话里的那个约会,我眼前又一阵发黑。于是我快速地作出两个决定:第一,装做什么都不知道;第二,眼前这个约会一定要阻止,我不能让她越走越远。

想到这里,我跑到小区对面的花店里给妻子买了一束鲜花,粉红色的玫瑰。

这是我第二次给妻子买花,第一次还是在婚前追她的时候,转眼已过去多年了,一切都恍如隔世。

拿着花回到家里,妻子已经梳洗完毕在厨房里做饭,望着我手里的花,她很惊奇,问:“没送出去啊?情人没在家?”

——我都不记得是从什么时候开始,我俩经常用这种互相讽刺的口气说话的了。

心里一阵难过,我向妻子走过去,一把抱住了她,把头埋在了她胸前。

妻子发现了我的反常,问我:“你怎么了?”

此刻我已泪流满面,掩饰着说:“没什么,刚才在外面看到一对互相搀扶散步的老人,突然想到人这一辈子真不容易……”

妻子第一次见我哭成这样,有点不知所措,拍了拍我的肩膀,说:“快别瞎想了,乖,去看会电视,马上开饭。”

吃早饭的时候,我一点胃口都没有,只在那里呆呆地看着妻子。

妻子再一次被我弄得不知所措,问我:“你怎么啦,怎么大清早出去转了一圈回来就变成林妹妹了?”

我没说话,只伸过手在她的脸上爱抚的摸了一下。

早饭过后,我若无其事的坐在沙发上看电视,静观妻子接下来会做什么。

不一会儿,妻子问我:“今天你不出去了?”

我说:“哪儿也不去了,在家陪老婆。”

接着我心里狂跳着反问一句:“你有事儿吗?”

妻子犹豫了一下,说:“单位里有点事……不过不急,周一办也来得及。”

我说:“那就在家待着吧,要不然我陪你去逛街……”

接近中午的时候,我借口买烟出去了一趟。我想,妻子或许需要机会和时间打个电话……

(五)

那个周末,妻子并有没去赴她那个约会,下午的时候,我带她去了肯德基,在这以前,我一直非常讨厌这种垃圾食品,但为了哄她开心,还是装作很喜欢的样子陪她去了。

过后,我忍不住偷查了电话单子,通过电话单,没有看出任何蛛丝马迹,但这并不能说明什么问题——因为当年手机很少,一个普通的汉显寻呼机都要两千多。我又无法查看妻子的呼机。

我所能做的,就是每天按时回家,尽量多陪妻子,多给她体贴和关爱,在我做这些事情的时候,内心忍受着难以名状的煎熬。脑海里总是不停地闪现她与另一个男人ML的场景,梦里也常梦到这些,一幕幕仿佛就在我眼前。

我曾多次找借口去过她的办公室(这时,她已经升任一个科室的小头头),但是,她办公室里一共五个人呢,我无法确认那个男人是不是这其中的一个。

其实,这人是谁根本不重要,只是内心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌出,让我不能自拔。

但我所能做的,也只能是做好自己该做的,或者说补偿自己原来没有做好的事情,对于妻子来说,这算是一种补偿,但对我来说,却是一种应得的报应。

主动权已经交到了妻子手里。那段时间里,我与情人基本上断了联系,面对情人的时候,我一点兴致也提不起来,而且隐约中还有一种恼恨,好象这一切都是她造成的。

在那段时间里,每当与妻子ML的时候,我经常会控制不住的产生莫名的冲动,仿佛冥冥中与别人比赛一样。

我只是偶尔在网上搜索了若干关于妻子红杏出墙方面的心理咨询文章来看,后来我发现,看了很多所谓专家的假正经文字,心情更加郁闷,还不如不看了。

有人说时间是解决一切难题的最好良药,这话非常有道理。经过我的不懈努力,妻子终于经常主动与我交流了,我们又找回了当年的感觉。

我俩都比较喜欢喝啤酒。有一次,我俩在家里喝光了十瓶啤酒,仍不过瘾,大半夜跑到外面吃烧烤,边喝边煽情,天南地北地吹牛,包括对孩子,对我俩未来的憧憬。

但是,我一直坚守一个原则,对她红杏出墙的事情,只字不提。有几次,她明显有主动向我坦白的意思,我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆起来,那是因为我胆怯,我无法自己解开这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题,试图忘掉这些,把问题交给时间。求同存异,这绝对是个好办法。

经历这一番风雨之后,我与妻子之间的夫妻关系发生了质的变化:除了夫妻关系外,很多时候更接近于知心朋友。和谐越来越多,争执越来越少,心贴的也更近了。

而且在很多时候,我甚至会产生她是我的女儿那种发自内心的疼爱感觉。

又过了一段时间,当我觉得时机成熟的时候,我向她坦白了我第一次与女同学的越轨过程,以及其他的部分经历(上帝原谅我有所保留,因为很多事情我做的太过份,怕她接受不了,另外我觉得,在我已经意识到自己错误的情况下,如果把这些伤口均无保留地向她展示,我怕她接受不了这份沉重的心理冲击,从某种程度上来说,这或许也是一种善意的欺骗吧,因为有一个前提:我真正意识到了自己的错误)。其实,我的很多事情在我向她坦白之前,她早就知道,只是为了家庭和孩子着想,没有戳穿我罢了。

她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情,她讲的很平静,我听的也很平静:原来那男人是她们银行的一个大客户,很体贴的一个男人,也拥有一个幸福的家庭。在我忽略妻子的那段日子里,他走近了妻子。

据妻子说,在与那个男人交往的过程中,她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬,当初之所以接纳那个男人,在很大程度上是出于对我的报复,其次才是情感和肉欲上的需求。但出了轨以后才发现,事情远没有那样简单。

出轨的原因是因为丈夫的背叛,出轨以后又多了一分对自己的谴责,这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后,妻子欣喜若狂的接受了我的转变,事情发生了质的变化:自从那个星期天以后,妻子已经感觉出我可能知道什么了,但我从来不提这些敏感的事情,这令妻子非常感激。

而且我不断用行动对妻子的呵护体贴,妻子主动断决了与那个男人的暧昧交往,由情人转为正常的、一般的朋友。后来我与那个男人也成了朋友,当然这是后话了。

现在看来,我通过对婚姻对爱的拯救过程,同时也拯救了我和她。

在接下的继续讲述之前,我想简单提一提李银河。

我不知道有几个人真正看过李银河女士的文字。现在网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳,我看过好多骂李银河的文章,这些人大多数都从破坏婚姻或者家庭稳定的角度来批判李银河。

每个人都把自己装扮成纯洁而高尚的儒家君子,一边大声赞扬婚姻的美好,一边从道德层面上彻底否定李银河及李银河的专业观点。

很多人认为,无论男人或女人,都应当对婚内配偶忠贞不二,都应当从一而终。

——在此我声明,我完全赞成这种观点。

但是,现实与人的理想往往并不一样。

人,是复杂的,人的复杂缘于人性的复杂。人的本性中不全是善的东西,还存在着恶,更存在着很多界于善于恶之间的说不清的东西。

比如我,至今我不认为自己是个坏人,但是,好人与坏人真的就那样容易区分吗?

当我背叛妻子的时候,对于妻子来说,我就是一个不折不扣的恶棍。但是,面对我已经当了恶棍这个现实,妻子一刀砍了我?或者毅然决然地放弃婚姻吗?

是理智的挽救,还是否定到底?

我想,每一个聪明的智者,都不会选择因噎废食的办法来对待生活。对于那些大骂李银河的人所持的一个很重要的观点,我一直非常迷惑,这些人认为:有婚外情很正常,只要慎重一些,不要让自己的婚内爱人发觉,这是一种善意的欺骗。

我想,如果这种想法被大多数人所接受,那么,这个世界将是多么的可怕:当你面对妻子或丈夫的誓言旦旦的时候,你脑袋里要想:他或她的表白,是不是也是善意的欺骗?作为丈夫,你可以设身处地的想一下:如果你的妻子已经红杏出墙了,但是她隐藏得很深,所以不被你所知。你认为这种行为正常不正常?

作为丈夫或者妻子,当你面对“坦诚交流”和天衣无缝的所谓的“善意的欺骗”

的时候,你会选择哪个?如果是我,我会选择坦诚交流。与忠贞不二相比,背叛是错误的,但比背叛更大的错误,是欺骗。面对妻子或丈夫的背叛,最让人伤心的其实不是肉体上的远离,而是心灵上的疏远。——当某一天你突然发现,你最信赖的人一直在欺骗你,这种打击才是致命的。

李银河的很多文章,都可以让我们更清醒地认清这一点,所以,那些大骂李银河的人,与其说是在拒绝李银河,不如说是在拒绝让自己清醒,拒绝让自己从自欺欺人的泥潭中走出。每个已婚之人都能切身体会到这一点:婚姻,是由两人共同合作经营的。很多事情,不是你一厢情愿怎样就能怎样的。比如我与妻子之间,妻子一直相夫教子贤良淑德,最后我还是出轨了。

人性中的很多东西,你都无法回避。如果你不想自欺欺人,就只能勇敢去面对。

我和妻子的生活彻底走上了正轨。仿佛从这时开始,我俩才真正开始相爱。

尤其是那种心里上的亲密,无法用言语形容。

渐渐的,妻子形成了一个习惯:无论在单位或外面发生了什么事情,都会唠唠叨叨的讲给我听,烦恼的事情,让我帮她出主意;快乐,让我与她分享。每一次,我都会细心倾听。

妻子多次躺在我怀里,动情地说:“老公,就算将来咱俩不是夫妻了,我相信,我们还会是最好的朋友。”

——对于男人来说,这句简单的话,比一万句“我爱你”都要珍贵。

有一次,与我有过一次激情的那位女同学来我们的城市开会。自从我俩有过那一次以后,来往的并不是很密切,有时打个电话问候一下,偶尔说两句甜言蜜语,但那更像是互相开玩笑调侃。

妻子从我的毕业纪念册上看过她的照片,也听我讲过她的故事,所以对她并不算陌生。她要来开会的事,我告诉了妻子。

妻子用开玩笑的口吻说:“想重温旧梦吧,要不要我给你腾地方?”

我顺水推舟,说:“没必要,你也不占多大地方,咱家床大,睡三个人没问题。”

听了我的话,妻子一边骂我变态一边冲上来掐我。

本来我只是想请女同学吃顿饭然后带她在这个城市里转转,并没有打算怎样专门接待她,因为会议的接待方已经给安排好了吃住事宜,但妻子说,同学好不容易来一次,怎么也要请到家里来坐坐。

对于妻子的反应,其实我心里非常清楚:主动出击,以攻为守。

女同学来的那天,妻子专门请假陪我去机场。

对此,妻子的解释是:“这样能看出来咱们对她的重视程度有多高。”

妻子的出现令我的女同学非常意外,因为我事先并没有告诉她。不过,这不用担心,女人是天生的外交家,都是做表面文章的高手。见面不到五分钟,两个各自心怀鬼胎的女人就好象成了分别几十年的亲姐妹一样。

我一边开车一边从后视镜里偷看两人窃窃私语的样子,禁不住笑出了声。结果两个女人一起攻击我,我心想:你俩这戏做的也太逼真了吧?

先把同学送到了住处,小坐了一会,我们三人回到了我们家里。妻子跑前跑后的拿饮料削苹果。

中间偷偷跟我小声说了一句:“她比照片上更丑。”

呵呵,这就是女人。

忙了一阵之后,妻子说:“你俩先聊一会,我出去买菜,晚上咱们就别出去了,在家里吃吧。”

说完不顾我同学的阻拦,出了门。

我心里非常清楚,妻子是想给我俩一点单独交流的时间。这个狡猾的家伙,牢牢的控制着事态的发展,但表面上又做得滴水不漏。既想参与进来,又不想被我看出吃醋的痕迹。

妻子出门以后,我和同学仍旧一本正经的坐着,经妻子这一番热情的折腾,我俩都失去了再干点什么坏事的欲望。

同学说:“你老婆人真好,看出来了,你俩很幸福……”

我走过去,轻轻抱了她一下,问道:“如果我把咱俩的事情告诉他,你猜想她会怎样。”

同学吓了一跳,说:“那她肯定会杀了我。”

我笑着说:“你真可耻,一边睡人家的老公,一边还这么自然地与人家装亲热。”

同学踢了我一脚:“那是你主动勾引我的。”

半个多小时以后,妻子买菜回来了,两个女人一起在厨房里忙碌,我插不上手,躺在床上看电视。

中间妻子溜过来问我:“我不在家的时候,你俩没干坏事吧?”

我抓住妻子的手,一边往我裤子里塞一边说:“来,你自己检查。”

妻子笑着挣脱我,回到了厨房。

在接下来的继续讲述之前,我还是想先说说“出轨”。在很多时候,出轨对于男人和女人来说,有本质上的差别:男人出轨缘于对理智的抛弃,女人却正相反:女人出轨缘于理智的苏醒;男人出轨时,注重的是肉体及感观上的刺激,而女人出轨时,更注重的是情感上的交流。

欲望,是出轨的直接原因。但男人与女人在出轨的时候,欲望的内容却完全不同,男人的欲望更接近于原始的兽欲,而女人不同,女人出轨多是缘于交流的欲望,希望被异性呵护、疼爱的欲望,甚至是在长期被丈夫忽略以后,所燃起的被重视、被尊重的欲望。

我之所以一直很不喜欢看那些把女性描写得非常淫荡、非常直白的纯色情文章,正因为此。除非职业妓女出于职业的需要,生活中的真实女人,没有几人能真实表现成那种样子。这不是虚伪,更与压抑无关,这缘于女人的天性。

再说说“出轨”这个词,先有轨道,然后才有火车在上面跑,轨道铺向哪,火车就通向哪里,当火车在轨道上正常行驶的时候,不能定义为“出轨”。

而夫妻之间,如果你们的轨道仅限于夫与妻之间的性交流,那么,当一方越过此界限时,叫做出轨。但是,如果性的轨道延伸到了夫妻以外,并被夫妻双方所真实地接受之后,这时,当欲望列车顺着你们夫妻共同铺设的轨道驶向夫妻以外的其他人时,这仍然还不叫出轨。

至于轨道铺向哪里,关键在于每对夫妻自己。不能强人所难,更不能简单模仿,否则后果非常严重。

每当我在网上看到一些男人非常急切地想办法让妻子接受夫妻交友这种方式时,我都非常替这些人担心。我想问的是:你真的充分理解夫妻交友的全部内涵吗?你真的为此做好全部的心里准备了吗?你妻子有足够好的心理承受能力吗?

是不是仅仅出于单方面的对那种另类刺激的渴望?如果是这样,我奉劝你还是马上打住,停止这种危险的游戏,除非你想把家庭毁掉。如果你仅仅为了改变夫妻间热情不在的现实、如果仅仅是为了改变夫妻之间平淡如水的现状而去接受夫妻交友游戏,这就像试图通过吸毒而让自己快乐一样。最后的伤害,将是致命的。

道家鼻祖之一的庄子,向来倡导无为而治,这也是道家最基本的理念:无为而无不为。中国各大学派的思想,在很多方面都是相通的。比如,无为思想。在兵法上,与孙子的“不战而屈人之兵”

的全胜战略理念相通。当然,这种“无为”,只是表面上的无为,类似于俗话说的“君子爱财,取之有道。”

所谓的无为,并不是什么都不干,比如你是一个单位的普通员工,你很想提职,但是,怎样才能提职?找老板要官?很可能直接被踢出来,在这种情况下,你最需要做的,就是先做好眼前的份内工作,并且找准机会,在份外的工作中也展现一下自己的才华,如果你做到这一点,你不想被升职都不可能。这就是“无为而治”的真实含义。

把“无为而治”的思想放在夫妻关系上,就是:你不要刻意地琢磨热情在哪里,不要为了热情而热情,如果你真爱自己的妻子并把她当作你此生的唯一(请注意,这里的唯一,指的是你唯一的真爱),如果你真正把家看做是第一位的,那么,就用你的实际行动去证明,全身心地去关怀她呵护她。

我以我的切身经历和经验告诉你,如果你全身心的爱着自己的妻子,那么,当你做了上述努力之后,你和她,会真正成为最好的朋友,在这种情况下,你想做什么,她都会支持你,这种支持才是发自内心的。

我打一个并不恰当的比喻:好比你可以和你的好朋友一起去嫖娼而并不感觉这种行为很别扭一样。——那么,如果你想试着夫妻交友,她怎么会不支持你?

心理障碍不存在了,她会拒绝放松自己的机会吗?

这种方法类似于抗战中的我八路、新四军所采用的围点打援战术。你可以试试,说不定会给你事半功倍的惊喜。而最后的赢家,是你,和你的妻子,以及你的家庭。

我和雪的故事 给那些想找小姐而还没去的朋友一些忠告
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